volitant | 2008-12-03
其实只是作为一个旁观者和见证者，记录下那个下午发生的一切。那一刻，有过短暂的激动和自豪，感动和骄傲。但真的很短暂。就像白岩松说的，在这个下午，中国足球得以解脱，一切都结束了。 整整输了一年的中国足球，已经不仅仅是让人失望或是让人绝望的事，完完全全是个鸡肋，食之无味，可弃之又可惜，毕竟球迷的心中还是爱足球的。只是今年整个一年，中国足球已经不再给人爱它的理由。 2008年的一切都让人难以忘记，只有中国足球，人们希望尽快地把它忘记；2008年的一切都不正常，只有中国足球表现正常，不出意料的在所有比赛中出局。而随着中超的结束，解脱时刻也终于到来，我们终于可以踏踏实实地看点其它的属于真正意义上的足球，比如英超，比如意甲，或者西甲。 但是那个下午，还是给了我短暂的热情和喜悦，哪怕仅仅是因为喧闹的场面，戏剧性的结局，和自始至终不绝于耳的加油声，和嬉笑怒骂声。像一场闹剧似的电影，在哄笑声中散场离开。
volitant | 2008-07-04
历时近一个月的欧洲杯，于凌晨落下帷幕。 窗外天色渐亮，有微微的光隔着窗帘透过来。电视画面里传来皇后乐队的那首《We are the champions》，虽然音量开得很小，此刻却依然显得高亢而激昂。呐喊声，欢呼声，歌声，响彻整个恩斯特-哈普尔球场，漫天飞舞的焰火和飘飞的纸带，闪亮了整个球场上空。那一刻，上帝降临，俯视众生。 西班牙以他的华丽和优雅，轻松击败德国。托雷斯那记轻巧的搓射，仿若一个剑客高手轻灵的一击，不偏不斜，正中要害。日耳曼人抵挡了二十分钟，便缴械投降。比赛在那一刻，已经宣告了结束。 华丽。优雅。激情。团结。这是一支崭新的西班牙国家队。小组赛保持全胜，随后击败蓝衣军团意大利，半决赛大胜黑马俄罗斯。五战全胜的战绩，让人们寄予了他们更多的期待。因为人们知道，此前的西班牙一直被称为预选赛之王，却从未在世界大赛中笑到最后。上一次的欧洲杯冠军，还要追溯到遥远的四十四年前。但是这次，他们终于没有再让人们失望。他们以一场无可争议的华丽演出，宣告了技术流派的回归，为自己正名，也为技术足球正名！ 当队长卡西利亚斯举起德劳内杯，整个球场欢声雷动。这个十八岁代表皇马出场，十九岁身披国家队战袍的天才少年，如今已成长为西班牙国家队的队长。岁月流逝，容颜易改。当初的青涩褪去，换作今日的成熟与干练。只是面庞依旧是那么的英俊，微笑的时候依旧那么迷人。 欢庆的人群中，那么多熟悉的身影。普约尔，拉莫斯，伊涅斯塔、哈维、法布雷加斯，阿尔贝尔达，席尔瓦，托雷斯，比利亚。此刻他们忘情的欢呼胜利，忘情的歌唱和舞蹈。在这一刻，他们站在世界的中心，站在全世界球迷的瞩目之下，站在上帝的身边。不对，那一刻，他们自己就是上帝，是全世界球迷眼中的上帝。 如果不是比赛结束的时候，黄健翔说的一句话，这对于我来说，将是个多么美好的凌晨。我可以带着微笑安静的入睡，耳边是从遥远的维也纳恩斯特-哈普尔球场传来的欢呼声，携着地中海略微潮湿的海风。可是他说，今晚，或许我们不会忘记劳尔，但是西班牙国家队可以，因为他们有了新的金童，新的王子。 突然，我仿若被什么东西击中了似的，木然的安静下来。一个身影闯入我的脑海。是的，那个白衣翩翩的少年，那个在进球后亲吻结婚钻戒的少年。他的英俊，轻灵，忠贞和坚强，如那首歌一样，浮现在我的眼前：“你带我在风中，你的心拍云而上”。 对不起，原谅我之前忘记了你的存在。我只看到了此刻托雷斯，比利亚们的忘情庆祝，却忘记了这里面已经没有了你的身影。你独守在伊比利亚，纵然相隔万里，但我相信，此刻你是和他们一样高兴的。你为你的祖国骄傲，自豪。但是看到那些昔日并肩作战的战友肆意狂欢，你的眼神里还是留露出了落寞，孤独，因为那里本应该有你；当看到卡西臂上的袖标和比利亚背后的7号，你默默低下了头，这些本应该属于你，然而此刻你却蜷缩在角落，被人遗忘。对不起，这里面也包括我。 决赛日的三天前是你的生日，不知道国家队的队友们会不会想起，会不会发送祝福给你。也许卡西会，也许拉莫斯会，或许拉得雷德也会。可是我知道，你在乎的不是这些。两年前，我们从未想过，没有你的西班牙国家队会是什么样子。我们习惯了在那片炽烈的红色中看到你轻灵的身影，习惯了看你长空一击，举手向天，亲吻婚戒的英姿，习惯了你脸上沉默而坚定的表情。 曾经你是西班牙最宠爱的王子，手持长剑，匹马单枪，身先士卒。但你却始终没有成为国王。王子没有君临天下的私欲，他情愿为了自己的国家肝脑涂地，马革裹尸。你不曾像巴乔那样给世人留下一个长长的背影，但你们身上流淌着同样的王子的血液，宿命注定了他们一生都不会加冕。我相信马拉多纳是对的，有劳尔的西班牙同样可以得到欧洲冠军。是啊，这一刻，捧起奖杯的那个人如果是你，一切该是多么完美！ 1977.6.27--2008.6.27，31年里，你的生命中只有红色和白色两种颜色，在你的心中白色是你的至爱，然而每个人都知道，只有红色才是你的追求和希望，你多想能为国征战，虽然有时显得有些无力，但你总会尽自己的最大努力去争取胜利。只要有你在，场上的另外10个人就有胜利的信念。你生性内敛，作为队长，你不会像卡恩那样大声咆哮，可是你比任何人都坚强，因为他懂得承担，你比任何人都清楚，因为你知道责任！ 十年，我们目睹一位王者的诞生，从一个少年蜕变成为王者，我们一天天期盼。是的，那天真傲气的少年在所有人的注视下变成了一个英俊、内敛、如王者般的青年。然后，又一个十年。曾经那骨子里火热炽烈的红色，曾经那惊世骇俗天真的笑颜，从人们的谈笑中湮没.... 浮华背后，你悄然走过二十年。背影渐渐远去，笑容渐渐消失。王子谢幕，轻轻的转身，只留给世界一地的繁花。 你说，“我很清楚也不会忘记，我从哪里来，我的心属于皇马，但是从来不会向世界关闭我的大门。我不在乎世界是否认识我，我只想认识世界，因为只有在世界的舞台上，我才可以在足球场内有限地展示那面红黄组成的旗帜，我是皇马的球员，更是西班牙的儿子。” 你还说，随着时间的推移，生活会对你微笑。我们会擦干眼泪，微笑着看你重新出发。三十一岁了，或许你再也等不到生命中华美的转身了，但是，你永远是西班牙的灵魂，纵使年华老去，你永远是我们的王子！ 今夜，漫天的焰火，我抬头仰望星空，却依稀看到你的眼睛。我知道，在遥远的伊比利亚，你也在抬头仰望天空，那是你多年以来比赛前的一个习惯。 我不知道此刻你的内心是否充满了忧伤，你脸上的表情是否还是那样的沉默而坚定，一如往常。欣喜，苦涩，遗憾，无奈，和失落，这种种的情感交织在一起，会在你脸上刻画出怎样的风景。而或许这是庸人如我们的妄自猜测和臆度，是我们庸人之见罢了，坦荡大度如你，坚强忠贞如你，或许只是在轻轻的一声叹息之后，轻轻的留下一句：西班牙，今夜请将我遗忘......
volitant | 2008-06-02
题记：每个人身上都有伤口，我们是带着伤口前行的人。 我知道，这个时候的悲伤和难过是多么的不合时宜。这个世界上总有一些人承受着比我们大至很多倍的苦难和伤痛。与那些相比，我们是没有资格说悲伤的。 可是，我还是有一些难过的吧。内心里有隐隐的痛。细微而尖锐。 天色渐暗，隐去白日的光亮。夜幕降临的时候，忧伤也如期而至。我柔软的心脏被那些话语刺痛，决裂而冰冷。我沉默，于是世界也寂静无声。 我知道，是我想太多了，自己让自己难过。置身于自己酝酿的忧伤氛围里，不肯逃离。想来只不过是片刻的时光，有何舍不得，放不下呢。 我说，大多时候我是个沉默的人，只有和喜欢的人在一起，才说很多的话。而更多的时候，我都是在对着自己，一个人说啊说，直到把心里的话全部倒出来。这些潜藏在内心里的话语，有的被风带走了，有的留了下来，变成了你现在看到的字。 我说，其实你并不了解我。就像你并不了解你自己一样。你以为你可以，其实不然。而事实上又何止是你呢，连我自己都不了解我自己吧。 你不应该说出那样的话。因为那让我觉得难过，不是为自己，是为你。你可以装作认识我，也可以装作很冷漠。但你却是不应该那样说。你不知道吗，当你把中指指向别人的时候，会有三个指头是指向自己的。那一刻，你把自己赤裸裸的展示在了我的面前。我为你感到羞愧。 可是我还是不得不承认，你冰冷的话语还是刺中了我柔软的心，在我的心上又添上一道新的疤痕。虽然我知道，这只是多么微不足道的一下。 年轻的时候，我们对感情无所畏惧。我们总是轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤。疼痛，却带着满不在乎的表情。只是终有一天，这些伤痕在岁月的阴影里，逐渐结成了疤。无意间的碰触，却带着突如其来的疼痛。那疼痛牵连起我们对于往事的追忆，在那样一段特殊的岁月里，有欢笑，也有泪水；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。那样一段单纯的近乎美好，懵懂的近乎无知，冷漠的近乎无情的岁月啊。 谁说过的，爱上一个人，就是爱上一个伤口。只有和相爱的人在一起，才能感觉到自身的完满。而很多时候，我们终其一生，不过是在寻找和我们带着一样伤口的那个人。 我们，是带着伤口前行的人。
volitant | 2008-04-30
下班回家打开电脑，看到暖暖发来的这些问题。想想上次做这样的游戏，已经是很久以前的事情了。如果不是太多的问题，一般来说，我还是比较感兴趣的。暖暖说她没办法复制那么多的字，呵，笨啊，我的GreenBrowser就可以。好了，开始答题。 1、如果只能选一个，家庭和事业哪个更重要？ 答：家庭。 2、你觉得最享受的事是什么？ 答：旅行，去所有想去的地方。不用考虑钱的问题，在金融学上讲就是财富自由。 3、你认为分手后的男女还能做普通朋友吗？ 答：可以。在那些爱已经消失殆尽，无关痛痒之后。 4、你认为有永恒的爱情吗？ 答：或许有。但是我不相信可以遇见。就像天上有时候会掉下狗屎，但不一定会落到我头上。 5、你最讨厌的事情是什么？ 答：被忽视。 6、你向往在什么时间去什么地方旅行？ 答：这个夏天，去青海湖畔看油菜花和海鸟。 7、你最近最想买的东西是什么？ 答：马六的轿跑或者307的两厢。貌似很俗气的答案。 8、最近郁闷的事是什么？ 答：股票老不涨。彩票老不中。 9、你想你以后的家是什么？ 答：没仔细想过。 10、当你遇到不开心时，你最想做的是什么？ 答：抽烟或者打电话。 11、感觉到最后悔的事是什么？ 答：没有考上一所好的大学！可是这好像也不是后悔就能改变的现实。后悔没有努力吧。 12、你追求的生活是什么? 答：快乐。自由。包括情感和财富上的。 13、你把爱情看做是你生命的全部吗？ 答：狗屁。连十分之一都占不到。 14、形容一下你心中最美的人？ 答：温情，善良，自信，富有才华和学识。 15、希望朋友眼中的你自己是个什么样子？ 答：就上面写到到的那个样子。 16、什么是你最重要的和最想要的（人、事、物都可）。 答：足够的时间、空间和金钱。但我知道这个是得不到的，所以，健康和快乐就好了。 17、如果有一天你的男人（女人）不要你了，你需要多长时间恢复？ 答：最长不会超过半年。而且这个时间也将会越来越短，因为爱情已经在我心里占据越来越轻的位置。我是个没有耐心的人，对任何东西都是。 18、选择和放弃你会选择哪一个？ 答：这个问题，我选择放弃，或者放弃选择。 19、你眼中暖暖是什么样的一个人? 答：淡泊以明志，宁静以致远。 20、最想得到的礼物是什么？ 答：给我爱，如果没有，就给我很多很多的钱。
volitant | 2008-04-20
我要怎样开始记录我现在的生活。 天又开始下雨，然后刚刚转暖的气温就那么突然的急转而下。如生活充满了不确定性一样，这世间仿佛没有什么东西可以永恒。想想就让人觉得沮丧。 不上班的时间，我整日整日地呆在房间里，听那些低沉阴郁的音乐，辗转于不同人的博客之间。挑了那些同样阴郁的文字来看，字里行间满满的都是忧伤，仿佛浸透了苦涩和眼泪。心偶尔的牵动一下，然后又恢复平静。 对于感情，已经没有了太多的苛求。越来越清晰的体会到一句话：爱情不过只是日常生活中的一味调剂品，酒足饭饱后的甜点。最大用途也不过是一道靓丽的装饰，起到锦上添花的作用。它不是沙漠中的一杯水、冰寒中一团火、雪地里的那堆炭。而或者，它不过是我们在情感的荒漠里，自己想象出来的海市蜃楼。美丽，妖艳，给人希望，但唯一真实的本质却是虚幻。 爱着的时候，彼此把对方放在心里最柔软的那个角落，每天惦记着，小心的呵护着。以为熟悉彼此就如同熟悉自己的身体。可是，有时候我们连自己心里想什么都不清楚，又如何能看透别人呢？所以，爱情有了隐瞒，有了欺骗和背叛，伤害和离开。而终究，爱情不过是我们一厢情愿的构筑和假设。我们亲手把它装扮的绚丽而夺目，最后又亲手毁掉它。碎成满地华丽而耀眼的碎片。 春天总是让人浮想联翩，思绪像极了那些在城市上空飞扬飘荡着的风筝。内心的寂寞不断滋生，随着这延绵不绝的雨水疯狂生长，却也无从消遣，不知道该做些什么。习惯了每日按部就班，一成不变的生活，如一潭死水，而我是水里无声飘浮的鱼。我无力冲破那透明却不知何物的禁锢，也无力张望外面多彩绚烂的世界。我的身边只是冰冷的一潭沉水，苍白，空洞，无声静默。 收到快递公司寄来的邮包。本来是要送到公司的，因为是周末，快递公司的工作人员打电话联系，改送到了家里。是前几日在网上订购的一套安意如浪漫古典情系列丛书。书有三本，《人生若只如初见》、《当时只道是寻常》和《思无邪》。签过订单，取过发票，就迫不及待的打开来看。书装订得很漂亮，封面也很精致。带着淡淡的油墨的气味。我深深的吸上一口气，突然想起小时候学校开学伊始，抱着刚发下来的新书满心喜悦的情景。这几本书其实在此之前就已经在看，MP4里存放了电子版的，坐车或者外出吃饭的间隙都会拿出来看上几篇，但终究还是把它们买了回来。或许内心里还是喜欢那种手捧书卷，灯伴而眠的感觉吧。 在这个浮躁而功利的社会，金钱的铜臭味充斥其中，我们已经多久没有静下心来，安静的听一首歌，吟一首诗，或者看一卷书了。已经多久不再记得那儿时或者年轻时候，念念不忘的诗句和歌谣：“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。” 安意如说，古典诗词没有想象中那么疏远不可亲近。它们像彼岸的花，即使无法摘取，也一直存活于心。只是，在渡河的时候，被我们无声的遗落在另一个时代，当你返身去找时，它已经没入河流之中。它也许是前世的前世，我们心底曾经响过的声音。我们在一起曾经唱过的歌谣。 这是个安静而淡定的女子，她以弱冠之龄写出厚重感悟，于幸福生活中道出人间悲苦，她的天赋与生俱来，或者在前世就已注定，“书到今生读已迟”，她就是这样。 而如今这个浮躁的社会，我们是需要这样的一种淡定和从容，安静和理性。于冗琐繁杂之中，保持自身的简单和洁净。人的自身独处是一件自我完善的事情，需要对抗和经得起内心的空洞和孤独。世事无常，人情冷暖，仿若这天气的变幻，一不留神就会来袭。而我们必须时刻保持一份清醒，一份平淡，一份理智和一份从容。 真正安静的时刻对于任何人来说都是难得的，可以清晰的听见自己内心里的声音，像是和另一个自己面对面的坐着，经历一场无声的倾诉和交流。每个人内心里都有另一个自己，只是有时候我们看不到，我们自以为孤独的时候，他也正躲在一个角落里低声叹息。我们关注太多外物世事，却常常忽略就在身边的自己。 一个人的时候，未必孤独。孤独不过是自己想象出来的虚幻的镜像。内心淡定和充实自可以强大到对抗寂寞和空洞。 只是我们又该如何开始，如何开始这漫长的历练，如何做到“一个人吃饭，旅行，到处走走停停；也一个人看书，弹琴，自己对话谈心”。 愿只愿，岁月静好，现世安稳。
volitant | 2008-03-26
春天没有丝毫要离开的意思。它给了我们足够的时间去遗忘过去。风，依然很猖獗的呼啸着，穿过这座城市的大街小巷。天空时常灰暗，像是写满了寂寞。而寂寞，是灰色的。 于深夜，倾听那些缠绵悱恻，低沉萧瑟的小提琴曲。有时候是钢琴，或者风笛。只要是节奏舒缓的，安静的，淡然的。无论是否有歌词，或者只是一段对白，风声，雨滴或者流水的声音。 这样的夜，苍凉如水。这样的世界，宁静无边。而我只有在这样的时候，才能够让自己清醒些，并明晰的感觉到，生命是存活着的。 大多时候，思维开始变得麻木而迟钝。记忆力有明显的衰退。很多事情或者话语常常有似曾相识的感觉，却偏偏记不得确切的样子。问自己这是不是衰老的表象。想了想，得到确定的答案。而好像，这样的状态由来已久。 这个答案让我沮丧而恐惧。苏未末说，其实她真的想有写不完，看不完的字。细细的把每一秒都精准起来。我说，其实那也是我想要的。我总是羡慕那些能够不段地写字，不停地倾诉的人，他们内心深处像是有着一座泉眼或者一座花园，美丽或忧伤的文字，不断的流淌出来，不断的开出花来。 人始终需要一种方式让浮躁的心情沉淀，惟有用强大的内心面对动荡不安的生活。始终需要一种东西让空白的内心充实，所以总是想要抓住一些东西在手里，或者金钱，或者事业，或者爱情。 所以，年轻的时候我们没有金钱，却追逐爱情。长大之后，我们把爱情放在身后，开始为了事业奔波忙碌。我们两手空空的来到这个世界，却拼了命似的想要抓住所有的东西。我们借助于外物，让自己有安全感，以为拥有了这些，就变得独立而强大了。 而佛说，无欲则刚，只有内心里面什么都不要的人，才是真正强大而不可战胜的。 每天看一篇泰戈尔的散文诗，看到意兴阑珊处，常常会不知觉的读出声来。那些应和着天上的神的乐曲，那些生命之歌，歌唱着生命的荣枯，和现实世界的欢乐与悲哀。透过文字，我们看见他内心的清澈与宁静，渴求与企望，欢乐与忧思。 那些夏天的飞鸟，和秋天的黄叶；那些未编织完的花环，和灌满了水的瓶子；那些日暮黄昏的山林，和残月微光的夜晚；那些带着面纱的青春少女，和长途跋涉的疲倦的旅人..... 在这个世界里，一切都是那么的美，那么的宁静，悠远，恬然，有着水一般的温润和柔情，有着风一般的轻盈和自由。而为什么这同样的世界，在我们的眼里完全变成了另一副模样呢。肮脏。混乱。苍白。冰冷。欲望。痛苦。杀戮。战争。恐惧。绝望。 泰戈尔说，我们看错了世界，反说它欺骗了我们。 或许，就是这样吧。
volitant | 2008-03-10
想了很久，终究没有想到太多与二月有关的东西。唯一记得的，是那句古诗词里写到的“霜叶红于二月花”。 而转眼之间，已是阳春三月。距离我写下那篇《倾诉的完成》已近两个月的时间。我依然记得我写下那篇文字时候，整个人沉醉在对往事回忆里的样子。夹杂在时光的罅隙里，唏嘘感叹着岁月的流逝。黑色的风从窗外呼啸而过，于是，天空暗了下来。 这个二月其实发生了很多事情。但此刻，我却没有一点东西可以记录。仿佛那些经历，不过是别人的事情，而我只是一个漠然的匆匆过客，停留下来的时候，转过头去看上演着的一幕一幕，笑一笑，然后转身离开。 （1）除夕 因为工作的原因，已经有两年没有在家里过春节了。而今年的除夕夜，凑巧赶上休息。下班，去超市买过东西，然后坐车回家。 农村的夜晚总是来的特别早，这一点在除夕也不例外。到家的时候，天色已经完全暗了下来。有焰火渐次地串上夜空，在头顶炸裂开来，瞬间点亮黑夜。而掉光了叶子的树杈，如黑白胶片的剪影，定格在一片墨蓝色的背景里。 吃过晚饭，妈妈开始忙碌着准备明天早上的水饺。我说要帮忙，被妈妈嫌弃我包的水饺的样子不好看，于是我便窝在客厅的大沙发上看电视，和爸妈有一搭没一搭的说着话，等待春节晚会的开始。 电视里还在报道着因为种种原因不能回家过年的人们。而或许是因为有过类似的经历，所以对于这样的情形，我身同感受。我依然记得两年前的那个除夕夜，我一个人在超市买了水饺，蔬菜，一些肉食和甜酒，然后为自己准备的年夜晚餐。窗外有数不尽的焰火升腾而上，炸裂开来，不停的响在耳边。而红的绿的光影渐次的闪现在诺大的房间里，映照着裹着被子蜷在客厅大沙发上的我。没有孤独，却有着深深的寂寞。 手机间断的有信息进来，全部是些祝福的话语。这个时候的人们大多都是待在家里，一家人其乐融融的看着晚会的吧。我微笑着翻看这些夹杂着浓浓喜庆的短信，却突然看到两天前暖暖发来的一条信息：车道两岸是干枯的胡杨林木，河里结着冰，看似非常冷，骑着摩托的乡人带着新媳妇回家。阳光很好。我不知道前方是哪里，现在安徽境内。亲爱的，我的漂泊意义何在，或者说，需不需要意义？ 突然的，我开始很想她。这个每年的除夕都选择在外地一个人渡过的女子。这个不停的走在路上，不停的探寻着生命的意义的女子。 这多么像我那个夏天的时候，一个人在夜晚的苏州城外发给她的信息。 我回答她：“这样的生命是丰富而充盈的，有不断注入的血液和氧气，追寻和思考，有未知的新奇和幻想。这样的生命不是干涸贫瘠苍白而冰冷的！走，是因为我们还活着！” 她每到一个地方都发信息告诉我： 她说，亲爱的，我又在穿越秦岭的山脉，积雪未化，空气清寒，凛冽，阳光却格外耀眼。 她说，刚穿完秦岭山脉，夜宿西安，明继续北上，去壶口瀑布。然后经山西，回山东。 她说，亲爱的，我在宜川境内了，车窗两边全是积雪。据说夏天的时候遍地都是薰衣草，很美。湖泊全都被冻住了，被茫茫白雪覆盖，阳光很好，刺眼的很，不知道久了会不会得雪盲症。连绵起伏的山脉时候没有尽头，霜雪披盖，让人遐想”白雪千古“是不是就是这个样子... 她说，...... 我突然想到电视里那些不能回家过年的人们，他们渴切的眼神和遗憾失望的表情。这个夜晚，他们迫不及待的想回家，而同样的这个夜晚，还有一些人，他们义无反顾的走在一座陌生城市里，穿行于一条陌生的街道中，看漫天的焰火灿烂，表情庄重而静默。 而在这一刻，展示在我们面前看似一样的世界，在不同人的眼中又是怎样的一副场景呢？漫天的焰火里面，盛开着欢笑和喧嚣，也写满了落寞和寂寥。 零点钟声敲响的时候，窗外开始响起鞭炮声，如秋天到来时候漫山遍野的雏菊，痛楚盛放，此起彼伏。天空被渲染成一块涂满了油彩的黑色幕布。 我仰起头，看见里面无穷无尽的忧伤在流淌。 （2）情人节 不知道上帝创造这个节日，是不是专门拿来刺激我的，反正在过去的二十几年的岁月里，它对于我来说没有任何的意义。而唯一的一次，也是在我的记忆里留下了一道很久无法消去的疤痕。这让我在以后的岁月里，即使再怎么使劲的揉搓，也只是越来越清晰，越来越感觉到疼痛。 我开始讨厌这个节日，甚而开始讨厌爱情。尽管我知道这一切不过是我内心里的阴暗面起了作用，由于遭受严重的创伤，它变得敏感而脆弱，甚而发生了扭曲和变形。它像宇宙中布满了黑洞的一个星体，吞噬着所有发光发热的东西，比如感动，比如爱情。 天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。 魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。 我有的，是无奈、绝望和孤独的自由。 心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈，和向无奈妥协。 而我知道这样的生活还只是开始。 情人节，爱我的人请继续，恨我的人也别放弃......
volitant | 2008-01-30
今天又去看了房子。缴了定金。算是定下来了吧。 要到08年底交房，有些慢了。不过还好吧，一年的时间，我可以等。 和朋友买了相对的两栋楼上的房子。笑着说，以后打开窗户就可以聊天了。 走在路上，开始憧憬住在新房子里的生活，构想房间的设置。墙壁的装修，地板的铺设，下面客厅的布置，和阁楼的设计。 我想我会在阁楼客厅的墙上自己画一副画吧。就画我喜欢的几米。还有上次陪朋友逛街看家具的时候，喜欢上的那套沙发，经典的红黑组合，让我第一眼看见就想到雀巢咖啡的设计。我一定要把它们都抱回来！ 还有，我还要在阁楼的客厅里放一张台球桌。阳台上放一把藤椅。楼梯用木制的旋转楼梯。房间里摆大量的盆栽植物。养一缸鱼和一只雪纳瑞，名字取好了，就叫欧迪。 还有，阁楼的一角，我要做个天文台。放一只天文望远镜。白天看云朵，晚上看星星。 我要买一只书柜，放很多很多的书，有安妮和三毛，有几米和海子，有村上春树和杜拉斯。CD架上有我喜欢的班得瑞和神秘园。有许巍和西城。王菲和陶喆。上午，或者有阳光的午后，我会泡上一壶茶，在或舒缓或激越的乐曲中，和他们对话，听他们诉说。 那个时候的我应该是很富有，很满足的。 ...... 这是我的梦想。我期待的梦想。
volitant | 2008-01-21
记录一些小事，但在我看来却是些应该记录的事情。 （一） 昨天下雪了。这是在我一觉醒来，拉开窗帘，“哇”的一声兴奋的尖叫之后，突然明白过来的事情。 看手机的时间，是十二点整。我突然想，应该是叫上午十二点，还是叫下午十二点呢。不过，片刻我便想到了答案，“中午十二点”。 大雪纷纷扬扬，天色阴暗。怪不得期间我醒来过几次，看外面的天都还一直黑着，所以心安理得的继续睡去。大好时光，混沌中虚度，真是罪过罪过。 于是穿了厚厚的羽绒服，运动鞋，戴了毛线的帽子，飞奔下楼。我边跑边想，貌似从前年到现在，就一直没下过雪。做为一座北方城市，我都觉得替它丢人。亏我还在网上多次炫耀的和那些个南方的朋友说，冬天到山东来看雪。 马路上，树上，房顶上（如果我看得见的话），全都落满了雪。外面白茫茫一片,那雪花在空中像鹅毛一样,纷纷扬扬地飘舞下来。眼前的大地好像铺了一层白色的地毯。树枝上开满了雪花，这些雪花挨挨挤挤，千姿百态。小树亭亭玉立，恰似一个白衣仙子。真是一个银妆素裹的世界。 （上面一段，请用标准的普通话阅读，如果你还记得小学一年级时候的普通话发音。） 我很纳闷，怎么每次看到雪，我都会想到这些，再也找不到其它的语言文字描写。小学时候的作文在我的脑海中已经根深蒂固。多美的意境和画面啊。看来我的写作天赋在那个时候就已经有所展露了啊。（大家吐啊吐啊的，就习惯了） 街上人不多，这个时间大多都应该是在家里做饭的吧。于是我闻到一阵阵炒菜的香味从一个个窗口里飘过来。有几个小孩，跑来跑去，互相丢起了雪球。我也撒开了腿，准备跑过去加入，小样儿，我一个对你们一伙。但转瞬间我便停止了这想法，一个转身，向另一个方向跑去。做人要低调。 我张开双臂，奔跑在雪地里，做飞翔状。我想那姿势一定很优美。为了这个冬天，这场雪，我已经等待了好久。前几天，还专门找来了《冬季恋歌》这么古老的片子来看，只是想怀念一下那场雪，那场风花之雪。然后想象那样的大雪落在这片土地上，而爱情落在我的头顶上。今天看来，我的愿望已经成功了一半了。 我爱这场雪，我更爱这个冬天，如果再给我一场爱情的话！
volitant | 2007-12-25
我终于可以写下这个题目。我喜欢这个题目。 再见，平安夜。再见，我所有的过去和现在。 夜幕降临，我走在街上。路边商店里的落地玻璃窗有彩色的颜料喷涂出漂亮的“Merry Christmas ”字样。我看着它们，停下来开始微笑，嘴角上扬起好看的弧度。 在咖啡厅待了两个小时。刚刚过去的两个小时。有些无聊的夜晚。 灯光有些暗。气氛有些压抑。说很少的话。沉默的时候，我把牛排切成一小块一小块，整齐的摆放好，然后看着它们。虽然我知道这样是不好的。暗红色的葡萄酒杯里摇曳着让人眩晕的倒影。冰淇淋开始融化。咖啡有淡淡的苦。 右手边不远处的包厢里，门偶尔打开，传来杂乱的喧闹声和玻璃碰撞时发出的清脆的声音，随之看到影影绰绰的人影。 不知道为什么，渐渐变得无法再对任何东西产生长久的兴趣，哪怕是喜欢的人。以前是什么都想要，现在却似乎什么都可以放弃。不再有从前的感觉。想做的，只是沉默。 之前打电话过来的时候，我就猜到是有事情的。公司的年度工作报告和领佳节又重阳导给员工的新年祝辞，她简单的说，并把几张打印好的资料递给我。 哦。我接过来，随手翻了翻。混沌的大脑开始有了一些清醒。 什么时候要？ 明天下午。 嗯－－，好吧。明天下午你下班后过来取。 呵。她轻松的笑了。好了，吃东西吧，都饿坏了。 大厅里，漂亮的女钢琴师在弹奏。是我最近喜欢的班得瑞的曲子。混着俏皮轻快的圣诞曲，却显得有些滑稽了。我抿了一口红酒，含在嘴里，淡淡的微笑。 我的笑映在街边商铺诺大的落地玻璃窗上。商铺正在打烊，灯光一盏盏的熄灭，然后黯淡下来。于是笑容里，有淡淡的阴影投下来。 我想起了，这是我过的第二十七个平安夜。二十七？呵。我喜欢这个数字。虽然不是我最喜欢的二十一。我好像对三的倍数总是很感兴趣。 三年？七年？是的，是我曾经写过的文字。 身边渐次走过一对对的情侣，表情甜美如花瓣。我突然想起我爱过的那些女孩们。她们也曾有过这样甜美的笑容，也曾在我的世界里灿烂开放。可是为什么一阵风吹来，一切都散去不见了呢。我曾经那么深刻的写下她们的名字，却已然记不清她们的容颜。或许没有什么能够一直在，一直永垂不朽。我们生来便是被遗忘的。 从来没有一段感情可以陪我走过一个完整的年头，也从来没有一个人陪我经历一年里面所有的节日。从新年钟声的响起，到情人节，到五一的长假，到儿童节、中秋节，到国庆长假，到平安夜、圣诞节，然后到新年的钟声再次响起。从来没有。是的。我想了很久，从来没有。 脑海里关于节日的记忆，只剩下零星的片段。我已然不清楚那是我的还是有关于谁的记忆片段。嘈杂的空间，有黯淡的灰白色，人潮拥挤的街头，面目模糊的人群，行色匆匆，爆竹声，喧闹声，歌声... 而这个夜晚，我一个人走在城市的街头，突然感到熟悉又陌生。我想起我曾经写过的句子：天空飞鸟飞过，这座城市开始沦陷。灰暗的天空下，我抬起头凝望夜空，寒冷的冬季，早已经找寻不到飞鸟的影子。它们随着那些夏天的往事一起消失了。 我看到它们排成队的渐次走过，如同电影的回放，没有声响。黑色的风破空而来，吹动我刚刚长长的头发，我听到大提琴忧伤的声音从我的头发上淌下来。 时光带走记忆，夜幕隐去忧伤。 于是，我低下头继续走路。 我对自己说，再见，平安夜。再见，我所有的过去和现在。
