volitant | 2008-01-09
我又开始写东西了。写下这些文字给你。这是第一次，而或许，也是最后一次吧。 从那天接到你的电话，到现在，我一直在想，是不是我们之间就应该如此结束，就像我们最初的相遇一样，突兀的不可理喻。 记得我说过，我跟那座城市有着千丝万缕，纠葛不清的联系。曾经承载过我的思念，也记录下我的忧伤的城市。我喜欢那篇《空城》，在你的博客上转来的那篇《空城》： “那座方方正正的城市，钟楼在市中心依然显眼，而鼓楼却早已湮没在那些高大的建筑物中了。晚上的时候灯火会顺次亮起，但世纪金花的广场上始终空无一人，季节已是如此冷漠，城市也始终疏离。在十三朝古都的名义下，人们心安理得的衰败着。” 看着的时候，想象着那个时候的自己。我看到宽阔无比的街上，人潮涌动，一个个面孔渐渐模糊，氤氲成一片迷茫的白色。我独自站在马路的十字路口，如同背负着一座巨大无比的十字架，黑色的风穿过我的身体，开出大朵大朵寂寞的花。 我们的相遇应该是很久很久以前的事情了。久到我已经忘记了确切的时间。我只是记得，那是我刚开始在这里写东西的时候。我问你如何在博客上添加图片和文字。现在看来，这是个多么低级幼稚的问题。而现在，我已然可以把模版做的很漂亮，亦开始帮着朋友们做好看的版面。 那个时候，我们并不认识。我只是如同向陌生人问路一样的问你。而你亦没有笑话我会问到如此幼稚的问题。你耐心的说到，我亦静静的听着。这完全不像几天前，我们回忆起刚刚认识时候的情景，我和你说起此事时，你满是不屑一顾的戏虐。 人生若宛如初见。很多事情都是如此的吧。我们念念不忘，耿耿于怀的往往就是最初的那种感觉。那份初遇时的美好，深深的刻在心底，任随时光的流逝冲蚀，亦不可磨灭。反而愈发的清晰，在以后黑暗混浊的日子里，推翻掉所有不好的假设，闪着濯濯的光芒。 其实我们一直都是这么不冷不热，不咸不淡的联系着。大多时候彼此都很清醒，不过亦有瞬间的暧昧。那些个不眠的夜晚，我们说很多很多的话，说到手机开始发烫，说到天色渐渐转亮。我们玩QQ游戏的五子棋，一个一个的棋子放下去，却只是描绘着一幅幅的图案。我们把一个个黑的白的棋子串起来，摆成蝴蝶，笑脸，或者一颗心的图案。事先并不说明，只是凭着感觉和默契，一笔笔的描绘。你说我太笨，说和我合作太难了。呵。我亦说你彼此彼此。若不然，怎么没有把我要写的"I O U”好好的完成呢。 其实我还是挺想念和你在一起的那些日子。你在我不经意间发来的信息，或者打来的骚扰电话，我都很开心。而如果我在忙，没有及时回复你的话，你叨叨不休的追问和假装生气的样子，我亦会心的微笑，有久违的温暖和甜蜜。 我知道那只是我一厢情愿的错觉。可是那也很好。至少那个时候，我是真实而明晰的快乐着。 对不起，我打扰了你的生活。也没有遵守我对你的承诺。博客链接上的第一个位置，我没有再为你保留。那个时候你给我留言，你说，你在想，会不会再过一段时间你又会从连接的第一个掉下来。我回复说到，我是个很懒的人。是啊，从那时候懒到不去修改博客的链接，到今天懒到再去怀念一个人。 我说过，以前我什么都想要，而现在，什么都可以放弃。 好像还有答应你的一些事，亦没有做到。沧月说，既不回头，何必不忘；既已无言，何须誓言；过去种种，似水无痕；今昔何夕，君已陌路。所以，就这样吧。 种种的种种的一切，我会忘记！
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volitant | 2007-10-21
坐在车上的时候，我突然想，是不是多年以后，我还是会和今天一样，一个人走过陌生的街道，穿行于这座城市无边的夜色里，看陌生的风景，感受着此刻无穷无尽的落寞和孤独呢。 车窗外已经华灯初上，城市变得流光溢彩，炫目起来。刚刚和朋友告别时他们转身离开的背影，渐渐消融进这一片灯火通明的背景里。 习惯了这样的时刻，一个人坐很远的车，穿越大半个城市回家。临窗而坐的时候，透过厚厚的玻璃望向窗外，微笑或者沉默。身边的座位有时候是空着的，有时候是陌生人，彼此的沉默和擦肩而过。宁静的夜色是大海，而我们只是这冰冷海水里的鱼，无声的漂浮。 你说，这些年过去了，我应该已经忘记你，而变得快乐了。其实你不知道，我的快乐自从你离开的那天起就永远的死去了。 我轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由？还是思念？我无法回答自己，原来没有你的空气如此的稀薄。而我也学会了去适应空气的稀冷。 我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水。
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volitant | 2007-10-07
昨天天气预报还说降温来着，今天就突然下起雨来。然后，阵阵的寒风吹来，席卷了满地的落叶缤纷。一切提醒着人们，别他妈的不把我当回事，秋天来了，冬天还会远吗？ 记得写上篇日志的时候，天还有些炎热。其实看来也不过十几天。不知道十几天的时间是真的太久，还是这天气转换太快。一转眼间，像隔了两个季节般悠长。 想起九月底的那天，和朋友面对面的坐在一家饭店，隔了临街的落地玻璃窗，望着外面夜幕下的行色匆匆。一个小时前接到她的信息说和男友分手，而一个小时后，那双哭过的眼睛虽然还有些红肿着，但已经可以笑笑的说着话了。这让我想起去年的这个时候，夜夜被泪水浸泡了的我的双眼，是不是也如此这般绚烂。“今年花胜去年红。可惜明年花更红” 我说，要不要再考虑考虑，毕竟半年多的感情了。 她说，不用了，这次我不会再原谅他了。 说着的时候接到他的电话，说要过来。她说好。 然后两人一起离开。 被路灯拉长了的身影，或明或暗，像夏天车窗外飞驰而过的巨大的树影，投射在心里某块的地方。有些许的忧伤感。 我想起情人节的前一天晚上，他们来我住处附近的超市买东西，顺便过来玩。我看着他们的幸福和甜蜜，隐忍着那一刻我自私的孤独和忧伤。在他们离开后，我写下了那篇《我最好的朋友恋爱了》，写的时候也是有些难过的吧。而此刻，路灯疏离了一切，在他们的背后投射下巨大而狭长的阴影，把两个人的距离渐渐放大，拉得越来越远。 这样的情景真是让人忧伤。睹物思人。我想起我经历的那一段段感情，和那一段段感情里所经历的那些女孩们。好像总离不了这样的场景。 喧闹或安静的街头。昏黄的灯光。路边掉了叶子的泡桐树。飞驰而过的单车上面年轻而单薄的身影。荡漾在周围空气中的花样少年似曾相识的笑声。 秋天真他妈的不是东西。这让人伤感的季节。 我竖了竖衣领，转身离开，却把忧伤裹的更紧。 而此刻我坐在这里写下这篇日志的时候，两人已经冰释前嫌，重归旧好。而不像我，每一段感情都是单行道，从不回头。 不过我一直记得那天晚上路灯下两个人的身影。似曾相识的场景常常在一瞬间模糊了我的记忆，有空间和时间的错落感。 我想有个人可以懂得我的忧伤，可是没有。 我想有个人可以陪我一起寂寞，可是没有。
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volitant | 2007-09-24
我这里天快要黑了 那里呢 我这里天气凉凉的 那里呢 我这里一切都变了 我变的懂事了 我又开始写日记了 而那你呢 我这里天快要亮了 那里呢 我这里天气很炎热 那里呢 我这里一切都变了 我变的不哭了 我把照片也收起了 而那你呢 如果我们现在还在一起会是怎样 我们是不是还是深爱着对方 像开始时那样 握着手就算天快亮 我们现在还在一起会是怎样 我们是不是还是隐瞒着对方 像结束时那样 明知道你没有错 还硬要我原谅 我不会原谅 我怎么原谅 坐在车上，从MP3的耳机里突然响起这首歌，“如果我们现在还在一起会是怎样...” 突然的，鼻子有酸涩的感觉袭来，我转过头望向窗外，忍住眼中的潮湿，而一阵阵的难过涌上心头。 我又想起她来，想起曾经的缠绵和纠结，快乐和痛苦，笑容和眼泪，想起我们那场无关于爱情的聚散离别，欢乐悲歌。 想来分开已经整整一年的时间了。是的，一年。去年的这个时候，在车流攒动的街头，她留给我的是我永远忘不了的决绝的身影，脸上写满恨恨的敌意。我的眼角淤青着，手上流着血。那一刻，她在我眼里是那么的陌生。我甚至怀疑，我爱着的就是这样一个人吗？而我们最后的最后，给予彼此的就是如此的一个结局吗？ 我放不下曾经的爱恋和虚无的诺言，却不得不接受这样的方式，选择放手。我曾经以为爱情里面一切都是美好的，但是那一刻我开始怀疑，这样的美好里面究竟有多少真实的成份，而一切的一切，是不是只有这最后的决绝才是最真实的呈现呢。 分开了，常常会想到彼此的生活，在某一天，某一个瞬间突然想起对方在做什么，会想起往事和从前，然后快乐变成了忧伤，欢笑变成了眼泪，曾经那么清晰的一切，变得模糊和不真实起来，我似乎只是在坐在一旁，看着一幕别人的故事在上演，头脑沉沉，昏昏欲睡。 很久之后，我终于明白，因为爱而牵手，因为不爱而分开，这样的道理其实再简单明了不过。而日子的魅力，是推翻你认为的所有坚持，激烈，决绝，不过是为了能赢回一个结果。有爱就会有痛，而爱情常常不是让人知道了痛，而是懂得了痛。 也常常会想，如果当初怎样怎样，但是，人生没有假设，爱情也不能重新来过。很多事过去了就是过去了，是再也留不住，讨不来，和追不回的了！ 难过的我们，只能一遍遍的唱起这样的歌： 如果我们现在还在一起会是怎样 我们是不是还是深爱着对方 像开始时那样 握着手就算天快亮 我们现在还在一起会是怎样 我们是不是还是隐瞒着对方 像结束时那样 明知道你没有错 还硬要我原谅 ... ...
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volitant | 2007-07-25
我是真的很心疼你，也是真的想好好疼爱你！写的时候，我满满的都是心疼。丫头，我虽然知道最后的结果是我不愿意承受的分别，但还是忍不住喜欢上你！明知道是一团火，却还是奋不顾身的扑上去！遇见你，爱上你，离开你，这一切，我在劫难逃！丫头，我还记得那天对你说的话：名利权势皆过眼云烟，现世安稳才是永恒！你会明白的！好好待自己！如果有来世，我真的希望有一个像你这样的女儿！我是安。再见！ 对不起，我是个爱在文字里幻想的人。这样的人在一定程度上心理是有病的。我知道我改变不了你的生活，有些事是需要自己经历后才能明白。张爱玲说过：生活安稳有着永恒的意味。如果有来世，如果有来世，我希望可以像疼爱女儿一样疼爱你！丫头，我今天一天都很难过。淋着雨想你！只能这样吧。
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volitant | 2007-07-25
整整一天，我是孤独而难过的。亦或者是沉重而巨大的忧伤。 天空开始下雨，像极了我此刻的心情。阴霾，潮湿，泛着浓重的发霉的气味。天空仿佛腐烂了，一块块的阴暗着，然后从后面透过来阵阵的恶臭气味。整个城市被忧伤包围。 街道拥挤而污浊，地上满是泥水，喧闹声，孩子们的喊叫声，打伞的女人，出租车，和几杂毛的流浪狗穿行而过。 把音响开到最大，直到头开始痛，心情才可以变得轻松一些。被洪大的声响包围着，充斥着身边多余的空间，才不会感到无边的寂寞和孤独。只是在音乐间断的罅隙里，突如其来巨大的空虚。犹如在无穷无尽的黑暗里沉没！ 手机拿起又放下。放下又拿起。那个号码拨通又挂断。挂断又拨通。心情也跟着起起落落。浮浮沉沉。忐忑。落寞。想念。难过。痛苦。连绵不绝。欲罢不能。纠缠不休。 我们习惯用时间划分生活。于是，它成了一段一段的记录。昨天，我们快乐。今天却突然忧伤。仿佛一切没有任何的关联。那些闪烁着的，支离破碎的玻璃。我们穿行而过，被划的遍体鳞伤。微笑。或者流泪。 有那么一瞬间，我突然想就那么从楼顶跳下去，会是怎样。乘着风，淋着雨。那短短的一瞬，不知道还够不够回忆起她们，那些我曾经爱过的女孩们。或者回忆起又怎样呢。记忆的闸门打开，奔流而下的，除了伤痛还是伤痛！ 生活太沉重。太沉重。沉重的让人感到孤独，和绝望。我们始终摆脱不了那样的束缚和缠绕吧。忧伤和孤独，随着时光被拉长，细成一根线，紧紧的缠绕在我们的咽喉上。拉紧。拉紧。直至我们开始窒息。失去意识。 生命短暂而微小。永远只生活在现在这个特定的时间与空间。找不到来路。亦望不见去路。因为遗忘与盲目。生是过客，只是跋涉虚无止境。我在很久以前便已经懂得。一切又能怎么样呢，反正都是失去。 自己实在是太过于卑微，因此燃烬了希望。华丽的东西不过幻象，就像已经燃过的烟，那么长的灰色，只是轻轻抖动，一切便是覆灭。 我知道自己能拥有的只有那么多，所以最大的奢侈，便是在这样的夜里写下来自过去和未来的歌谣，蘸着从身上流出的血液和眼泪。 我努力想要看清目光能到达的范围有什么。可是依然是黑暗。我说，对不起，我爱你。 可是亲爱的，我们的爱情，是不是只是一个劫，而结局也只能是对不起吗？
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volitant | 2007-05-22
窗外又开始下雨了，真是让人悲伤的天气。 空气中漂浮了太多氤氲的水汽，动动身体，触碰到，便是满身的汗水。似这一刻充满的悲伤情绪，晃一晃，泪水便掉下来。 房间里开始变得沉闷。天空垂下来，那么近那么近的压在头顶。 站在窗前，看向远方的天空。这好像是很久以来的一个习惯了。视线穿过雨水的同时，也把记忆带回到遥远的从前。 人总是在清醒的时候，记起很久以前的事情。那些曾经雨中发生过的一幕一幕，很多很多类似的情节，如电影里念念不忘的剪辑。 生活开始变得平和。也开始学着淡定和从容。好像一下子丧失掉了那么多的激情。就像焰火，升到高空，痛楚燃放，极目绚丽过后，只剩下一堆的灰烬。然后夜空沉寂了，人影消失了，而我们，也该回家了。 絮絮叨叨，念念不忘，又能怎样，终归都会败给时间的。 我现在很好，希望你也是。
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volitant | 2007-04-16
他推开她的身体，探身去够丢在地上的衣服，然后从口袋中拿出一支烟，点上。 她细细的喘着气，脸上泛着微弱的红，靠过来，偎了他的胳膊。 他突然觉得自己很恶心。他想起他们第一次做佳节又重阳爱时候的情景。他笨拙的褪去她的衣服，然后停下来，不知所措。她温柔的引导他进入，用温柔的话语唤醒他身体深处那原始的冲动和渴望。那个时候，他以为他们是相爱的。那个时候，他在自己心里许下了一个承诺。他以为从此之后，他们就是天长地久。 爱情真是这世界上最不可靠的东西。这个道理，他却是很久以后才明白。他哭着求她回来。求她念及近一年的感情还有那个未成型的孩子。他担心她怎样去面对以后的生活，和另一个男人。她说，那是我自己的事情，与你无关。他愕然。 很长一段时间，他想不明白，是这个世界变化快，还是他已经不懂得什么是爱。 想到她，他又难过了。离开之后，他习惯了在抽烟的时候想起她。那瞬间的温暖，被狠狠的吸进肺里，带着似曾相识的她的气息。他讨厌身边的人，讨厌所有靠近他，触摸他的人。男人，或女人。他想，他只是在等待她吧。等待有一天，她还会回来他的身边。他会对他说，你回来了，我一直都在等你。 但是，他终于还是没有等到她。他念念不忘那一夜，她的温柔，和热情。念念不忘她细软的长发和熟睡时候嘴角上翘，划过的美丽弧度。他想念她温柔的轻声细语，想念她细长而柔软的手指从他身上划过的每一个瞬间。 他开始在很多女人的身体上寻找那一夜，那样的感觉，却无从寻觅。每多一次，他便越讨厌她们，也越讨厌自己。他知道这是堕落，却沉溺于这样的罪恶。他骂自己，也诅咒自己。这该死的爱，和这该死的罪孽！ 他说，你走。不想再多看那她一眼，转过头，开始狠狠的抽烟。他听到那女人穿衣服，然后离开。终于，他闭上眼睛，想起她的脸。眼泪，流了下来。 他想起一句话：很多时候，生命不过是一瞬间的事情。快乐，或是悲伤都在一刻间被了断。他终于明白，就像电影结束时候出现在荧幕上大大的"END"，他的快乐已经在那天她离开的时候，终结了！ 离开你，也离开了爱。 [img]http://images.blogcn.com/2007/4/16/12/volitant,2007041623543.jpg[/img]
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volitant | 2007-04-15
突然有些难过了。不知道这样的生活究竟算是什么！ 下了整夜的雨，然后天气就突然变得凉了起来。早上起床，又翻出已经收起来的厚衣服穿上。 翻看很久以前的一本书，从书的夹页里面掉落出一张纸片。弯腰捡起来，却发现是很久以前写下的一篇文字－－《原地》 阳春三月。 思念像四处蔓延的野草，疯狂而又不可压抑。天是晴朗，却始终驱不散心里的那片阴霾。 离开上一段感情已经很久，但走在大街上，仍会莫明地想起她，闻到跟她身上相同的气息。 喝从前约会时的咖啡，看过去在书店翻过的同一本小说，听我们共同喜欢的那张CD....... 突然，我才明白，无论过了多久，走了多远，其实，我还站在原地。 爱情离开了，我，还站在原地。 文字的其他空白地方，还乱七八糟的写了很多其他的话语。满满的，都是感伤和怀念。已经忘记是在哪天哪夜写下的如此的文字，却似乎依然记得当时的心情。你给了我一个承诺，于是，我低下头认真的难过。 “这是个让人沮丧的年代。爱情，最多只是梦想而已。想要拥有，那么，拥有的几率不会比遇到流星大多少”。深沉的夜，暖如是对我说。 我想大概是如此吧。我们想要的其实不过是自己想象中的爱情。而我这样的人，是不是活该得不到爱情呢！ 对不起，是我又想你了... [img]http://images.blogcn.com/2007/4/15/12/volitant,2007041523924.jpg[/img]
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volitant | 2007-04-09
似乎已经好久没写日志了。看日期其实也不过五天，但仍然感觉已经好久好久。思想似乎变得有些迟钝而生疏，语言似乎丧失掉活力，苍白，惨淡，无力。 遇到振。问他什么时候去深圳。他说正在收拾东西，导师已经不让再在试验室待着了，20号过去深圳报到。突然心里有一些伤感。西安，这个曾经寄托着我的思念，见证过我的爱情的古老城市，随着振的离开，在我的心里也随之沦陷了！ 和他开玩笑的说，那你可是没有几天的蹦头了，想想还有什么未了的心愿没有。被他骂。其实话是说给我自己的，因为本来想让他在离开之前，代我再去看望她一下，话到嘴边却没有说出口。现在的她已经不再是一个人。生活，有快乐亦有痛苦，只是一切不再与我们有关。多年的想念，在时光的流逝中，渐渐变得淡了，稀薄了，也陌生了。就让生活沿着它应有的轨迹走下去吧，我们只要站在一旁，看着它走过，笑或者沉默。 又一座城市在我的心里沦陷了。随着一个人的离去，也带走我所有的想念。曾经无数次的梦到那斑驳而古老的城墙，厚重而沧桑的历史，阴霾而低沉的天空，拥挤而脏乱的街道。我似乎还记得那天下午，我站在城墙上，俯视着这座城市，看脚下穿梭不断的人流，感受着从遥远的地方吹来的晚风；似乎还能听到羊肉泡馍的叫卖声和飘着浓浓香味的气息；我走在拥挤的街上，看两个人的影子交织重叠在一起，下午的阳光碎落一地；离开那天，车转过街角，她的身影慢慢消失，眼角滑落下一滴眼泪。 我把爱留在了那里，带走一颗伤痕累累的破碎的心；我把思念留在了那里，记取了那片天空下她沉默的表情；我把眼泪留在了那里，开始学着冷漠和坚强。 依然会时常想起，却不再是因为她。振的存在，让我还是无法忘怀那座曾经带给我忧伤和想念的城市。我对振说，我不喜欢那里，他说他也不喜欢，好在就快要离开了。说的时候，我们都笑，可是彼此知道，心里的感觉就像这座城市一样，那么深沉而厚重。 我把名字刻在墙上，然后留下一滴眼泪，不知道多年后，这片斑驳会不会开出忧伤的花朵。那一块块秦砖汉瓦，镌刻了多少让人感伤和怀念的爱情故事呢。 就要离开了。挥一挥手，不带走一片云彩。却留下碎落一地的青春。 西安，今夜请将我遗忘。西安，从此，不再有过往。 [img]http://images.blogcn.com/2007/4/9/9/volitant,2007040917420.jpg[/img]
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